Tantrumi ili ispadi bijesa se ponekad jednostavno ne mogu izbjeći. To je normalan dio odrastanja naših mališana. U razdoblju između druge i treće godine, mališani će pokušavati vježbati svoju volju, ali i vaše strpljenje, pa će se događati tantrumi. Važno je znati zašto se oni događaju kako ne biste upali u labirint ispada bijesa, grižnje savjesti i loših obiteljskih odnosa.

Tantrumi se događaju i kod predškolaca, zbog neznanja kako se nositi s jakim emocijama, posebice strahom.

Razumijeti bijes

Temper tantrumi najčešće se događaju u drugoj godini života u razdoblju kada mališani intenzivno svladavaju jezik. Frustracija nastaje kada se ne stvori poveznica između željenoga i izrečenoga ili željenoga i neispunjenoga. Djeca nemaju samokontrolu kao odrasli, stoga će umjesto traženja drugog načina za rješavanje problema imati ispad bijesa. I nama se odraslima to događa, premda se mi nećemo baciti na pod i plakati, ali ćemo zato opsovati (ups!), tresnuti vratima ili se izderati na bližnjega svoga, pa se ispričavati.

Izljev bijesa, ako se već niste susreli s njim, nagao je i eksplozivan ispad koji ćete prepoznati po plakanju i karakterističnom vrištanju i naricanju, udaranju, bacanju na pod, iskrivljavanju leđa i bježanju s “mjesta nesreće”.

Djeca nemaju fine mehanizme za borbu s neispunjenim očekivanjima, pogotovo trenutačnim, kao mi odrasli, stoga će u nedostatku mehanizma za suočavanje s problemom imati ispad bijesa. To je potpuno normalno i podjednako se događa djevojčicama i dječacima. Čak će i klinci s najblažim karakterom imati ispade bijesa, premda će kod svakog biti drugačiji. Neki se mališani odmah smiruju, kod nekih tantrumi traju duže, a kod nekih kraće. Neka će djeca udarati sebe, a neka druge. Za temper tantrum ne postoji pravilo. On ocrtava karakter djeteta, a roditelji moraju razumjeti da oni nisu krivci za ispad.

Naime, kako smo ranije napisali, ispadi bijesa normalan su dio emocionalnog sazrijevanja klinaca. To je njihov mehanizam za borbu. Tako klinci najčešće u dobi od prve do treće godine, pokušavaju privući pažnju roditelja i/ili pokazati da nešto nije u redu.

Prepoznajte okidače

Razlozi za ispad bijesa mogu biti razni, a mogu varirati od potpuno besmislenih, poput „pas me nije pogledao“ do „želim-ti- nešto-reći-ali-ne-mogu-pa-plačem.” Kako smo ranije utvrdili, djeca nisu dovoljno emocionalno zrela, te nemaju jezične vještine i mehanizme kojima bi roditeljima opisali što ih muči i zašto se ljute.

Ako se tek susrećete s tantrumima, može vam koristiti popis. Tako je! Dobar stari popis na koji ćete staviti sva mjesta i (moguće) razloge zašto se vaše dijete bacalo po podu.

Ako se tantrumi događaju u trgovačkom centru ili napućenoj trgovini – čestitamo, bilo je lako, ali ćete nažalost morati izbjegavati takva mjesta, ako ispade bijesa želite minimizirati.

Ako ste s popisa uvidjeli da se radi o slaboj verbalizaciji morat ćete malo raditi na sporazumijevanju. Ali kao što znate, govor ne dolazi preko noći. No, možete pokušati smiriti dijete i dati sve od sebe da shvatite što vaš mališan od vas želi.

Strpljenje je ključ

Cijelo je roditeljstvo zapravo velika vježba strpljenja, pa tako i kod temper tantruma. Strpljenje je ključ s kojim ćete izbjeći ili minimizirati bijes svojeg mališana, a improvizacija je sredstvo kojim ćete postići cilj – a to je možda bezbolan odlazak s mališanom u trgovinu po mlijeko.

• Nemojte vikati

Vikom i deranjem ništa nećete postići. Tijekom ispada bijesa dijete ne čuje ni sebe ni vas, a još manje vas doživljava.

• Samo smireno

Tijekom tantruma ostanite smireni i nastojte djetetu, bez obzira na količinu živaca koji nepovratno odlaze, pokazati ljubav. Pokušajte sa zagrljajem i ohrabrujućim riječima, poput „znam da ti je teško“ i „vjerujem, nije ti lako.”

• Ignorirajte

Osim ako nije riječ o ekstremnom bijesu kod kojeg postoji opasnost da se klinac ozlijedi, napustite prostoriju, ignorirajte tantrum i čekajte da prođe. Naravno, to će najbolje funkcionirati doma. Ako ste pak vani, smislite kako napustiti situaciju koja je dovela do bijesa, zagrlite dijete, pustite ga da se isplače, pa nastavite dalje.

Ignoriranjem tantruma djetetu ćete pokazati da je to nepoželjan oblik ponašanja, ali imajte na umu da ne ignorirate dijete, nego ispad bijesa. Napustite na nekoliko minuta sobu u kojoj se dijete dere, pa se vratite i pokušajte zajednički doći do toga što dijete želi.

• Izbjegavajte

Ako ste uvidjeli da postoje okidači za bijes kod vašeg klinca, izbjegavajte ih. Ako je riječ o trgovinama, ponesite neku igračku koja će mu odvlačiti pozornost. Ako je problem u odijevanju, pokušajte od toga napraviti predstavu ili igru kako biste izbjegli nepotrebno plakanje.

• Volite se i razgovarajte

Djeca će često biti loše volje ili bijesna u trenutku kada je roditelj prezaposlen za igru. Ako predviđate takve tantrume, lakše ćete ih izbjeći. Odvojite pet minuta za igru, zagrlite dijete, pokažite mu da ga volite, pa će i njemu i vama biti lakše zaobići frkovitu situaciju.

Nakon ispada bijesa razgovarajte, nemojte zbog ponosa izbjeći istaknuti svoju grešku, kao i djetetovu. Pokušajte razlučiti zašto je došlo do bijesa, objasnite djetetu kako se nositi s njim i, najvažnije – grlite se i volite.

Foto: Freepik

Objava Tantrumi: kako ih ukrotiti i što ih uzrokuje pojavila se prvi puta na pitajmamu.

Da, da… znamo da znate o čemu pričamo. O najljepšim razvojnim godinama vašeg mališana. Kada su premali da razmišljaju logično, a preveliki da budu bebe.

MANIPULIRANJE

Manipuliranje osobom znači činiti emocionalne, psihološke i fizičke radnje kako bi promijenili tijek ponašanja. Manipuliranje se najčešće radi roditeljskom ljubavlju i bratsko – sestrinskim odnosima.

Što napraviti?

Razvojno, sasvim je normalno da dijete isprobava koliko je moćno i što sve može koristiti kako bi došao do svog cilja. Manipuliranje, iako mrzite, znači da vaš mališan napreduje u pravom smjeru. No, najčešće se događa jer djeca razmišljaju samo u smjeru cilja, a roditelji naravno – u više smjerova.

Pa primjerice kada svom malcu  kažete da ugasi televizor, a on vam govori da ga ne volite i to kroz slapove suza, znači da manipulira vama. A to radi jer razmišlja samo o svom cilju. No, ako vi u tom trenutku kažete da mora ugasiti televizor jer ste se dogovorili za igranje s prijateljima nakon doručka, vjerojatnije je da će vas poslušati.

TANTRUMI

Oooo tantrumi, nema tko vas voli, nikome niste dragi i najradije bi da ne postojite! No želje su jedno, a stvarnost je preslatka djevojčica koja ispred vrtića plače jer je zaboravila svoju omiljenu žutu olovku, koja je u stvarnosti plava i prvi puta ju je vidjela jutros.

Što učiniti?

Kao i sa svakim problemom – komunikacija… naravno, nakon što duboko udahnete tri puta i opsujete u sebi.

Odvojite dijete sa strane, nemojte ih sramotiti – ne shvaćaju što se događa u vrtlogu emocija i objasnite da se može vratiti u sobu i pitati tetu smije li olovku ponijeti kući. Ili tako nešto! Bitno je da s mališanom ostvarite komunikaciju.

UCJENE

E, ucjene su nešto teže jer dolaze najčešće od starije djece koja su i starija i verbalnija od četverogodišnjaka. Dakle, ucjene dolaze najčešće u formi “ako ti nećeš, ja ću”, “ja ću reći tati/mami/teti da si ti”.

Što napraviti?

Ono što želite jest izbjeći nadmetanje i pristajanje na ucjenu. Odnos vas i vašeg klinca nije borba za dominaciju, pa u svakom slučaju ne dopustite da vas emocije ponesu. Mirno objasnite da nećete sudjelovati u ovom razgovoru sve dok mališan ne bude raspoložen za miran razgovor. Dajte djetetu prostora, pa pokušajte ponovno. I zapamtite, iako se ponekad čini kao da pričate zidu, komunikacija je zaista ključ.

Foto: Freepik

Objava Manipuliranje, tantrumi i ucjene: dobrodošli u svijet mališana pojavila se prvi puta na pitajmamu.

Jeste li ikada imali dvojbu prekinuti li igru svojeg mališana da biste ga obavijestili kako mora u krevet?

I tako stojite iznad njega, racionalan glas u glavi govori vam kako se trebate držati odlaska na spavanje na vrijeme, a onaj tanki glasić razuvjerava vas i govori da nije problem, neka se još malo igra.

Sve vas je strah reakcije svojeg djeteta, ali ipak uspijete izustiti: „Super si složio puzzle, ali vrijeme je za krevet, već je jako kasno.“ U tom trenutku dijete svrne pogled na vas, bijes kipi iz očiju, vi se spremate na neizbježno, puzzle lete preko sobe, oči se pune suzama, baca se na trbuh, kreće lupanje nogama i rukama, a vriska se širi prostorijom poput neugodna smrada.

A vi? Vi si mislite – zar opet!?

Eto, to je ljutnja vašeg mališana. Jedna od prvih i najvažnijih emocija koju će vaš klinac svladati na svom emotivnom putovanju. U većini slučajeva ljutnju izaziva frustracija ‒ jer mu nešto ne dopuštate, jer ga ne razumijete ili, češće, jer dijete ne razumije vas.

Ljutnja je jako nezgodna, dovodi do neugodnih situacija, vrlo je neugodan osjećaj, za onoga koji je proživljava i za onoga na koga je usmjerena. Takva će neugoda najčešće roditelje dovesti u situaciju da zaustave taj osjećaj i kažu: „Dobro, ajde, još pet minuta.“ Ili im, a često se događa, pukne film, pa počne vika i dreka. No, ključ u uspješnu proživljavanju ljutnje jest naučiti se nositi s njom. Podjednako i roditelji i djeca!

Prije nego što vam pukne film, smirite se i objasnite svom klincu njegove osjećaje. I na vas će to djelovati terapeutski! „Znam da si se htio/htjela još igrati i da si sada jako ljutit/a, ali moramo ići spavati, sutra moramo u vrtić.“
Kada stavite njihove osjećaje u riječi, pomoći ćete im objasniti kako se osjećaju i naučiti ih nositi se s osjećajima. I prije nego što kažete da je to sve super i divno i krasno, ali kako da vas čuje kad se dere i baca puzzle na vas?

Mi ćemo vam reći da iskazivanje osjećaja treba ohrabriti, ali ne i loše ponašanje!

Pustite ga da se ohladi, napustite prostoriju kako biste pokazali da ne odobravate to ponašanje i vratite se kad se situacija smiri. Onda kreće diplomacija! Čučnite pokraj njega i kažite mu: „Shvaćam da si ljutit i da si
stvarno divno složio puzzle, ali možemo sada ići spavati, pa ćemo imati vremena za priču prije spavanja.“

Foto: Pexels

Objava Ljutnja kod mališana – naučite ih nositi se s tim osjećajem pojavila se prvi puta na pitajmamu.

Teško se nositi s dječjim napadajima bijesa. No oni vam se ne inate zato što su zločesti. Prolaze kroz važnu razvojnu fazu, a budući da je njihov jezik još uvijek u razvoju i ne znaju jasno artikulirati što ih muči, obično su jednostavno frustrirani.

Ključ u obuzdavanju ispada bijesa je otkrivanje onoga što dijete želi, katkada i prije nego što to i ono samo uspije osvijestiti. Tako ćete spriječiti uobičajene okidače kao što su glad, umor i dosada. No dobra je vijest da ta faza ne traje zauvijek.

U međuvremenu se možete učinkovito nositi s ispadima bijesa ako svladate strategije njihova kroćenja. Evo kako…

VRIJEME ZA RAZMIŠLJANJE

PRAVO VRIJEME: KAD STE KOD KUĆE
Vrijeme za razmišljanje ili stanka znači da trebate dijete maknuti iz situacije koja kod njega uzrokuje ispad kako bi se moglo smiriti i razmisliti o svemu. Ispad traži publiku. Ako ste pokušali pregovarati s djetetom i to nije upalilo, bilo bi najbolje da mu osigurate neko vrijeme da razmisli o svemu. Ta tehnika pali jedino u zatvorenome prostoru, pa ju je najbolje primijeniti kad ste u gostima ili kod kuće. Duljinu možete sami odrediti, ali nemojte da traje predugo (možda minutu ili dvije). Spustite se na djetetovu razinu, smirenim glasom mu objasnite zašto je vrijeme za stanku, zašto je njegovo ponašanje loše i zašto treba o tome razmisliti.

NAJBOLJI SAVJET:
Kad se dvije minute približe kraju, kleknite kraj djeteta i objasnite mu da je njegovo vrijeme razmišljanja isteklo. Potom zatražite od djeteta da kaže kako mu je žao zbog onog što je učinilo. Zatim ga jako zagrlite i svi će loši osjećaji ubrzo biti zaboravljeni.

METODA ODBROJAVANJA

PRAVO VRIJEME: KAD STE U ŽURBI
To uključuje davanje vremenskog okvira mališanu unutar kojeg mora nešto napraviti. Primjerice: „Brojim do pet, a tada želim da krenemo iz parka /uđeš u kadu / dopustiš mi da ti obujem cipele. Ova je metoda dobra za starije mališane koji već znaju brojiti.

NAJBOLJI SAVJET:
Odlučite li mališanu priprijetiti kaznom: „Sad ću brojiti do pet, a zatim ću ti uzeti igračku“ – morate biti dosljedni. U suprotnome, maleni će brzo shvatiti da vas ne trebaju slušati ako se ne držite svojih prijetnji.

ZGRABITE GA

PRAVO VRIJEME: KAD UGLEDATE OPASNOST
Iako se savjetuje da mališanima smireno objasnite zašto ne smiju nešto raditi, katkada je potrebno brzo nešto poduzeti. „Izlazila sam iz trgovine kad je moj sin ugledao psa s druge strane ulice i u djeliću sekunde, dok sam spremala novčanik u torbu, izletio na cestu“, kaže 34-godišnja Klara, majka dvogodišnjeg Davida. Povikala sam: „Ne!“ i snažno ga
povukla na pločnik, dok je on vrištao i otimao se. Tada sam odmarširala s njime u rukama, osjećajući nelagodu.“

Katkada trebate i tjelesno ograničiti mališane radi njihove sigurnosti. Kao roditelji, želimo ostati smireni, ali u opasnim situacijama samo djelujte brzo i, ako je potrebno, primijenite razumnu silu. Možda će vam se činiti grozno što morate tjerati svog mališana da učini nešto protiv svoje volje, ali to je za njegovo dobro.

NAJBOLJI SAVJET:
Nemojte osjećati grižnju savjesti. Djeca su prekrasna bića i neće vam to zamjeriti. Do trenutka kad stignete kući, vi ćete si još uvijek predbacivati, a vaše će dijete već sve zaboraviti. Nakon svega, sada kada se vaš mališan potpuno smirio, važno je da s njime porazgovarate o tome zašto je njegovo ponašanje bilo opasno. Objasnite mu da mora jako paziti na automobile i nikad se ne smije odvajati od vas. Nemojte mu govoriti da je zločest nego mu radije recite da je nepažljiv.

ODVRAĆANJE POZORNOSTI
PRAVO VRIJEME: KAD STE U PRILICI
Važnost situacija poput vjenčanja ili ručka u restoranu može teško pasti nemirnome dvogodišnjaku. Tada je odvraćanje pozornosti idealna taktika, kažu psiholozi. Nema ga smisla pokušati urazumiti tijekom vjenčanja – radije mu pokušajte odvratiti pozornost. Sa sobom ponesite djetetove omiljene igračke i knjige, a zatim ih vadite jednu po jednu kako biste mu održali zanimanje. Također mu prije polaska dajte poticaj. Recite mu: „Ako budeš miran tijekom vjenčanja, poslije se možemo igrati u parku.“ Neki to smatraju podmićivanjem, no riječ je zapravo o poticanju.

NAJBOLJI SAVJET:
Ako se ispad bijesa povećava, izađite van s djetetom. Lakše je i poštenije prema ostalima da se vi i tata vani smjenjujete s djetetom.

METODA IGNORIRANJA
PRAVO VRIJEME: KAD NIŠTA DRUGO NE PALI
Tijekom svakog ispada bijesa dođe i trenutak kad je najlakše odustati i odšetati se. Ako ste pokušali sve, najbolje je ignorirati ispad. To radite jedino kad nema straha da bi se dijete moglo ozlijediti, najbolje kod kuće ili u autu. Ako vozite automobil, najsigurnije je ignorirati ispad. Lucija (28), kaže: „Kad moj dvogodišnjak Jakov počne sa svojim ispadom, obično ga ostavim da se ispuše. Pokušavala sam ga urazumiti, ali na kraju bismo samo oboje bili frustrirani. Sada, kada vidim da se bliži napadaj bijesa, samo izađem iz sobe. A kad se smiri, ponašam se kao da se ništa nije dogodilo.“

NAJBOLJI SAVJET:
Budite spremni za grljenje jednom kad se dijete smiri. Mališani često osjećaju sram i tugu nakon ispada, stoga pomazite svoje dijete nakon svega. Dajte mu do znanja da ga volite bez obzira na njegovo ponašanje. To će mu biti važna i zdrava lekcija.

Foto: Freepik

Objava Ispadi bijesa kod djece – kako ih obuzdati? pojavila se prvi puta na pitajmamu.

Koliko često poželimo lagati djeci? Nitko ne može poreći da će neke male laži koje izreknemo uistinu razvesele djecu. Ili bolje rečeno, ne rastuže ih kao istina koju prešutite. No, istraživanja su pokazala da je najbolje – nikad ne lagati djeci. Tvrde oni koji su proveli istraživanje da djeca kojoj se laže (čak i bijele laži) postaju odrasli koji lažu. A to ne želimo, zar ne?

Ostavit ću te tu!

Znate ono kad želite krenuti iz parka, pa kažete klincima da vi idete i da ćete ih ostaviti u parku ako ne krenu? A koliko ste puta rekli mališanu da je trgovina zatvorena i ne može dobiti sladoled? Roditelji to neprestano rade, zato što funkcionira. No, funkcionira li stvarno? Ne biste stvarno ostavili dijete u parku i trgovina nije zatvorena u srijedu popodne. Dakle, to su – laži.

Da, čini nam se da zvuče poprilično bezazleno. Ujedno nam se čini da u određenom trenutku takvim lažima možemo izbjeći pravu dramu i tantrume. Pa ipak, nije najbolja ideja lagati djeci u bilo kojem obliku i na bilo koji način.

Djeca kojoj lažete postaju odrasli koji lažu. I to lažu – vama. Osim toga, prema istraživanju teže su se nosili s psihološkim i društvenim izazovima, a često su postali sebični i osjećali krivnju i sram. Pa što da onda napravite u takvom trenutku da biste izbjegli dramu?

Recite zašto

Svakako pokušajte objasniti zašto činite to što činite. Tako će vas malo lakše razumjeti. Osim toga, pokušajte koristiti pozitivne rečenice umjesto negativnih. Recite, na primjer: Da, možemo se voziti biciklom sutra. Danas još imamo obveze.“

Na kraju krajeva, možda biste jednostavno trebali prihvatiti da djeca nekad nisu sretna zbog vaših odluka. Malo prosvjedovanja ne znači smak svijeta. Možda ipak malo gore zvuči da vaš mališan odraste u tinejdžera koji misli da je u redu lagati. Pa je li uistinu tako loše ako kaže da ide kod susjeda, a ode u susjedni grad na tulum? Da, sad vam ne zvuči tako bezazleno, zar ne?

Povjerenje i otvoren razgovor s mališanom jedino je što će vam pomoći kako vaše dijete odrasta. Uložite u iskrenost, čak i ako je sad teško. Bit će vam drago kad vam onaj tinejdžer dođe s nekom važnom istinom, a vi mu možete pomoći lijepom riječi.

Foto: Pexels.com

Objava Lagati djeci nije u redu – čak ni bijele laži! pojavila se prvi puta na pitajmamu.