Obitelj

Kada mama postane baka

baka, kad mama postane baka

Kada postanete mama, odnos se s vašom mamom mijenja. Vrijeme je da se upoznate sa svojim novim ulogama…

Bez obzira na to koliko se dobro pripremili za majčinstvo, utjecaj koji će ono imati na vezu s vašom majkom iznenadit će vas. Vaše majčinstvo je velika promjena u odnosu s majkom, otprilike kao i udaja.

Kada žena postaje majkom, okrenut će se odnosu sa svojom majkom i gledati ga iz nove perspektive. Ta specifičnost mama – kći odnosa počet će u trenutku trudnoće, a sve pogreške i pobjede iz tog odnosa isplivat će na površinu. Trudnoća će postati razdoblje u kojemu će buduća mama otkriti koliko je pažnje primala u djetinjstvu te će krenuti u analizu obiteljskih odnosa. To je također vrijeme kada buduća mama treba puno pažnje i brige, ne samo zbog blaženog stanja nego i zbog preispitivanja i analize vlastitih osjećaja. To je vrijeme kada se postojeći odnosi postavljaju u nove kalupe, a budući tek formiraju!

Odrastanje svake nove generacije obilježeno je sukobom generacija. Iz toga sukoba učimo i stvaramo za sebe nove uloge u svijetu. Možda je jedan od najvećih sukoba generacija koji će se dogoditi u ženinu životu upravo početak majčinstva. Naime, današnjica je obilježena sve većom težnjom za ravnopravnošću spolova koja možda neće isprva biti jasna starijoj generaciji. Tako ni budućoj baki.

Mamama ´70-ih i ´80-ih godina, premda odgojenima u vrlo ambicioznu vremenu žena s karijerom i obitelji, možda neće biti jasno zašto želite raditi cijelu trudnoću i upisati mališana u jaslice – ako ga baka može čuvati. Ta razlika u odrastanju i s neizbježnim promjenama koje vrijeme donosi dovest će i mamu i baku u procjep. Procjep koji će možda izazvati i sukob. No, ne mora biti tako, taj procjep možete iskoristiti za stvaranje dublje i značajnije veze s vlastitom mamom.

baka i unuk

Redefinirajte svoje uloge

Polazna je točka za stvaranje dublje veze prihvaćanje svojih novih uloga i, naravno, prilagodba. Dio je prilagodbe i prihvaćanje činjenice da ste i vi sada odrasla osoba. Često se dogodi, a dio je čovjekove prirode, da buduća baka zauzme dominantnu ulogu. To je potpuno prirodno jer baka misli da sve zna zato što je sve to prošla. No, buduća bi baka trebala pustiti mamu da donosi odluke i biti joj potpora na tom putu.

Dio je odrastanja i prihvaćanje činjenice da nismo više djeca i da je došlo vrijeme da se uči na pogreškama. Za buduću je mamu to vrijeme učenja, a za buduću baku vrijeme mentoriranja, a ne popovanja.

Kada dođe beba i majčinstvo poprimi oblik i zvuk, baka bi trebala biti poput mentora – potpora i topao zagrljaj.

Promijenite pristup

Početak majčinstva turbulentno je vrijeme u kojemu se, kao što smo spomenuli, definiraju i uče nove uloge. Stoga treba promijeniti pristup kako biste izbjegli sukobe potpirivane nervozom i nestrpljivošću.

Umjesto da se pred vlastitom mamom uspoređujete i koristite fraze poput ti si meni tako/ovako, iskoristite priliku i dajte svojoj mami povoda da vas tretira kao mamu – što i jeste!

Zamolite mamu da vas sasluša bez dociranja i mudrovanja, recite joj da vam je potrebno ispuhati se, i da to radite s njom jer u nju imate povjerenja. Tako ćete izgraditi odnos u kojemu ćete biti ravnopravne i odrasle osobe.

Šećite se avenijom uspomena

Bake su u nezahvalnu položaju kada postanu bake. Naime, nalaze se na tankoj granici između osjećaja pripadanja i nepripadanja. Vi ste majčinstvom postali ono što je baka do sada imala ekskluzivno za sebe, i to gubi. Na jedan vrlo sebičan način ona je izgubila svoju malu mezimicu, a na jedan prekrasan način dobila novu ulogu u životu.

Ako se nalazite u nezahvalnom položaju u kojemu baka ne zna kako bi usmjeravala svoju novu ulogu, možda je vrijeme da vi postanete mentorica. Poslije će vam ta moć pregovaranja dobro doći s mališanom. Sjednite na kavu i zamolite mamu da vam ispriča kakav je bio njezin odnos s vašom bakom. Onda taj trenutak iskoristite za razgovor o svojem odnosu s njom.

Tako će se vaša mama osjećati ugodno, a ne napadnuto i, ono najvažnije, sama će doći do spoznaje da bi trebala mijenjati neke nijanse u svom ponašanju.

Napravite popis

Ako ste u sukobu s mamom, možda je mudro napraviti dobar stari popis. Ona svoj, a vi svoj! Na popisu neka stoje stavke poput: što je dovelo do sukoba, kako je došlo do sukoba i što mislite da bi trebalo napraviti. Razmijenite popise, sjednite na kavu i razgovarajte o tome!

Tijekom razgovora nemojte odbacivati mamino viđenje sukoba, već ga prihvatite i neka ono bude početak rasprave – u bilo kojem smjeru. Iskoristite maminu novu ulogu bake za postavljanje odnosa na bolje noge. Ako baka, primjerice, prečesto svraća, nemojte da vam to bude poticaj za svađu, nego se dogovorite za tjedni ručak i druženje s unukom.

Ako baka voli spominjati kako ste vi već s devet mjeseci jeli baš sveee, vi joj recite kako se vremena mijenjaju i da vi volite ići svojim tempom. Ugasite potencijalnu svađu i raspravu mirnim tonom.

Postavite granice

Nikada se nemojte bojati reći ono što vam smeta i ono što biste rado mijenjali u odnosu s drugima. Čak i kad je riječ o vašoj mami.
Bake su u nezavidnu položaju koji iz ponosa vrlo lako može prijeći u napor i nametanje. Stoga je korisno postaviti granice.

Ako je posrijedi konstantno zvanje i provjeravanje, umjesto poklapanja slušalice pošaljite mami poruku u kojoj će pisati da ne možete sada razgovarati i da ćete ju poslije nazvati. Ako je riječ o nenajavljenim dolascima, morate biti puno čvršći. Obrazložite joj situaciju i objasnite da ste nervozni kada vam je stalno netko u kući i zamolite ju da se najavi prije dolaska. Ne odustajte od postavljene granice, jer vi ste sada odrasla osoba koja ima bebu i pravo na svoj mir.

Vi ste na prvom mjestu

Uobičajeno je da se kćeri osjećaju odgovornima za mame, što može dovesti do kompliciranja odnosa. Takvo ponašanje mora prestati. Pogotovo kada uz sebe imate bebu koja vam je prva na mjestu odgovornosti! Vi ste najprije odgovorni za sebe i svoju djecu, a tek onda za sve ostale. Tijekom nježne prve godine života svoje bebe trebali biste se brinuti jedino o bebi i sebi, a ne o tome kako se drugi osjećaju. Pogotovo kada se drugi osjećaju odbačeno jer niste svaki dan kod njih na ručku.

Postavite granicu do koje će ići vaša briga za druge i koncentrirajte se na svoje dijete!

Odmaknite se ako morate

Ako vas odnos s mamom čini nesretnom ili tužnom, ne ustručavajte se i otiđite, makar na kratko. Svađe i nemiri u odnosima ne čine samo dvije strane nesretnima nego i cijelu obitelj. Ako imate problem i ne znate ga riješiti, odnosno upali ste u slijepu ulicu, uzmite si, obje, vremena za sebe i odmaknite se od odnosa.

Foto: Freepik, Unsplash